Creo que una semana como esta, amerita unas cuantas líneas en este espacio... después de muchas conversaciones, lágrimas y frustraciones, debo decir que ha salido a la luz un tema que hace mucho tiempo no tomaba en cuenta, lo que no quita que no haya escrito inumerables veces sobre eso. La verdad es que siento que se abrió una heria en mi interior, como cuando se descubren cosas viejas entre el desorden, y genera comoun cosquilleo en el estómago.. así, pero más fuerte y permanente, siento que todo se relciona con eso y que me afecta en numerosos aspectos de la vida... hasta en la relación con los demás... siento que no se acaba y que no se acabará nunca y que cuadno creí estar tranquila conmigo misma, y que podía soportarlo por más tiempo, llegas y revuelves todo y bk se va a la cresta con sus pensamientos y apocalípticas ideas tratando de encontrar una solución rápida... pero no es así... y me tortura, me hiere no poder encontrar una salida a esta túnel más que esperar sentada a que las cosas sucedan con una increíble velocidad a mi alrrededor... como cuadno a veces me siento en un lugar, pensando, meditando sobre las cosas y todo se mueve mucho más rápido... la gente tiene donde ir, lugares que asistir... personas que conocer, sin embargo, ahi me encuentro to, en el medio de la nada y de la ciudad queriendo viajar inmediatamente hacia las desérticas tierras de la noria, algo así como un lugar físico real pero a la vez en otra dimeción a la cual mi mente siempre escapa... donde siempre quisiera estar, donde sólo la brisa me mueva, donde nada más que... blanco.
Así de simple... blanco...
Pero lamentablemente vuelvo a la rapidez del mundo sin siquiera derme cuenta, que el estudio, que viajar, el pasaje, conversaciones triviales que no son tan trieviales cuando la convivencia depende de eso... trivialidad y no trivialidad.... dentro y fuera de la mente.
Yo sé que es incomprensible, que cuesta y asusta, lo sé...  pero nada que hacer, sólo sentir... y también ahí va el asunto, lo que me evita ensimismarme permanentemente en la noria es él. eres tú. amor.
Me mantiene viva, atenta, despierta... feliz.
Hasta que la herida me consume nuevamente y vuelvo a ese trance... y así sucesivamente por los siglos de los siglos..
café......

Me hieres cuando te pones así, cuando de la nada me gritas, y supones que hago cosas que no hago.

Yo no sé que pasa por tu mente, me da rabia que tengas que desahogar todas tus frustraciones con nosotras, no es nuestra culpa... es entre tú y él.

Yo sé que te da miedo que yo me aleje, que ahora es todo diferente, pero si las cosas aiguen así... así si me perderás.
duele... pero es la verdad.... y no te das cuenta cuanto daño haces.

Háblame, susúrrame, cuéntame como cae el sol reflejado en mis ojos... Dime la verdad de la vida y sus complicaciones, aterriza mi loca mente con tus palabras y mantiene balanceados mis exesivos castillos en el aire. Todo, todo lo que tu haces conmigo es lo que me ata a tí de una manera única, nunca antes de mi pecho había salido un "te amo" más sincero, nunca antes me había proyectado más allá de un año de amor, nunca antes había necesitado desesperádamente caer en tus brazos.
Y es así como se dió, con poca torpeza y a 100 km por hora, y es así como se mantiene, de estrella en estrella y de ola en ola. ¿Cómo no luchar contra la angustiosa distancia que nos separa, si sólo una hora contigo me basta para entregar mi corazón?

Allá ellos lo que no me reconocen, allá ellos los que no están cómodos con el cambio de andanzas y aventuras, pues esta viajera, encontró un rumbo seguro que disfrutar, el viaje de su vida, la travesía interminable; allá ellos que se vuelven verdes al vernos envueltos en un amor infinito, que se les salgan los ojos si es necesario, pero lo único que me importa ahora, es tenerte a mi lado, por que aun que te encuentres a kilómetros de distancia, te siento tan serca, como si albergara tu suave respiración en mi oido mientras duermes.

La verdad de las cosas es que pienso que es injusto... Me duele no tener el apollo de las personas que más amo en el mundo y que forman parte de mi familia.
En un evento tan importante como el de encontrar una pareja, por que esa es la realidad, algo pasajero, NO es.

Me duele no poder entregarle una vida, una familia acojedora, una bueno grupo de amigos con quienes salir...  nada. No puedo ofrecerle nada...
nada más que mi amor... en este instante, es todo lo que tengo... es toda mi vida... el resto son puras espaldas.
y me duele admitir que he perdido a muchos amigos, me duele admitir que hay momentos que nunca volverán y fotografías del pasado que seguirán siendo jústamente eso... pasado.

Hay muchas cosas uqe quisiera decir y gritar en verdad, pero... siempre he tenido ese problema de guardarme mis sentimientos más puros... los más lindos quizá por miedo principalmente... pero si me tienes un poquito de paciencia cariño... te lo diré todo...

No te voy a mentir, hay muchas pequeñas heridas de mi pasado que aun no puedo sanar... pero quiero... nunca había querido olvidar tanto como lo hago ahora, contigo, quiero sanar todos y cada uno de mis dolores sólo para construir un futuro contigo, por uqe te quiero, por que me das la seguridad que nunca  nadie me dió, por que el destino escuchó mis peticiones y deseos y te trajo a mi vida... por que me quieres y te preocupas por mí, y eso me hace sumamente feliz.

no sé que más decir en realidad... yo sé que somos muy diferentes, que la edad no es sólo una de las ballas que hay que saltar, sino que el hecho de que yo sea tan artesa para mis cosas, y tú todo un hombre ya... la distancia... no sé...  pero estoy segura que si ponemos de nuestra parte, todo eso se reducirá a nada.

te extrañaré mucho.

No puedo evitar sentirme pequeña a tu lado, cuando entras en la habitación, siento ese frío... la distancia que nació entre nuestra relación y nos separó...
Después de cada hecho que me entero, me doy cuenta que te prefirieron a ti por sobre a mí... también perdí a mi mejor amiga por tu culpa... ya no es lo mismo y no soy capás de decir tu nombre en frente a ella... me duele y me pesa cada vez que los veo... quisiera que todo fuera como antes, que ella me hablara ... que tubieramos cosas de las cuales reirnos...  todo eso quedó en el pasado...
a pesar de lo que sucedió en el año nuevo, donde todos nos vieron... a pesar de tu conducta impulsiva y mis palabras enmudecidas.... nada cambió... por que tengoq ue seguir esperando con toda mi alma que me llames! que en verdad quieras hablar!, por que a pesar de todo sigo creyendo que sucederá! ... por que sigo creyendo que en verdad te importo....  que nuestra amistad en algun punto te importó...

AHORA, ahora que quiero seguir adelante, tener una relación con alguien que me quiere... tu fantasma me sigue persiguiendo... necesito esa amistas que quedó escondida entre las sábanas... pensé que ya no me importaba... pero al parecer... ver tus ojos me trae todos eso recuerdos que se clavan en mi alma...

cuando será el día en que madures y me digas.. "bk, hablemos"

 

Tengo miedo, estoy aterrorizada de lo que pueda pasa ahora... le tengo miedo a la felicidad ¿que terrible no?... a esa felicodad que brota por los poros de nuestro cuerpo y que se nota a una milla de distancia.

Se que es tiempo de cambiar... de hecho ya no pienso de la misma manera que hace unos meses atrás.. por fin logré salir de ese hoyo... de buscar siempre cosas sin importancia y de no entrega mi corazón por miedo a salir herida... de negarme ante ciertas posibilidades, y buscar los amores imposibles... por que quizá eso pasó... seguía hombres que no podían ofrecerme nada... y al ver esto... nuevamente cerraba mi ser, mi personalidad y mi alma y cada vez me volví mas desconfiada, me cuesta mucho hablar con la gente desconosida... me da miedo...

Dejé atrás la banalidad... dejé atrás la atracción corporal... ya no quiero eso... no quiero que por medio de palabras incitadoras tenga a alguien a mi lado... no.. no más... quiero algo real... quiero inteligencia y cariño de verdad... preocupación...

Lo siento si a alguien le incomoda que deje mi despampanante personalidad atrás... y no soporte tanto los chistes sobre mis andanzas... pero las quiero dejar en ese baúl de los recuerdos que sólo abriré...  esperemos que nunca en verdad.
 

Me encontraba mirando los chinchineros que bailaban y componían dulces melodías en frente mío, sin embargo, me sentía ausente a pesar de tener a todos mis amigos bailando desordenadamente y medos ebrios a mi derecha. Mucha gente empesó a llegar al lugar y así también los empujones comenzaron, fue entonces cuando él me tomó el brazo y me puso en frente de su cuerpo para que no saliera lastimada, además de dirijirme una mirada de "estúpida". Ya casi había olvidado con el tiempo como se sentían sus manos, las cuales tomaron mi cadera con fuerza. Yo seguí inmovil entre la multitud, sin querer pensar en lo que estaba sucediendo.
Pasaron menos de 5 minutos y sentí que su cuerpo retrocedía lentamente, un frío en la espalda me invadió, pero al mismo tiempo, sentí un tirón - exacto - me llevava con él; vi pasar por mi lado mucha gente saltando y gritando, exitada con el son de los tambores aproximándose a los músicos, pero yo estaba camino a la oscuridad y el anonimato. Tomó mi mano izquierda y me alejó del grupo, todo fue tan lento, yo pensaba que me diría que lo sentía, o que quería hablar con migo, lo mínimo después de tanto hielo entre los dos. Se paró en frente mío me miró a los ojos; puso una mano en mi cintura y la otra en mi mejilla y me dió un beso, así nada más, sin explicacones, sin por qués, sin permiso, impulsibamente se aproximó y rompió todo el muro que hubo entre los dos durante toda la noche con un gesto del pasado, con esa maldita actitud.

Nos alejamos más, nos confundimos entre la gente y nos escondimos detrás de un árbol, como en los viejos tiempos.
-¿qué te pasa?
- estoy en shock, ¿qué fue eso?
- nosé
- ¡me confundes!, sobre todo después de un largo tiempo de indiferencia...

Nuevamente calló mis palaras con un beso, no me dejaba pensar, ya que un mar de recuerdos invadian mi cerebro

- idiota, te odio por no querer hablar las cosas, ¡animal!

Luego desperté de esta confusión entre sueño y pesadilla, sin saber bien si querer llorar o reir hasta no poder más, y aun sigo sin saberlo, aun sigo sin entender el porqué, sin embargo, no deseo pensarlo, no lo he meditado lo suficiente, por que me da miedo saber la respuesta, me aterra...

¿Amistad? Ja... sólo carne.
 

fesendfksjdnfjksdfjndsfsjdfnkjsdfksdnfkjsndkfjnsdjfn

CON  una pata en el pasado partí este año... ¬¬

nada.. ps... nosé en verdad, ahora sí que nosé que onda.............
:S

- Yo creo que va a erminar ligerito, por que se está dando cuenta de actitudes que no son buenas para él
- me vienen con ese cuento desdeprincipio de año
- no, pero ahora es en serio, y cuando suceda va a quedar la grande
Silencio, y una tercera persona opina
- tienes q puro aprovechar-
- nop, yo no puedo hacer nada ahí, ya me dí por vencida- (¿estube alguna vez dispuesta?, ¿me dí por vencida realmente? yo creo que no)
- noo bk, sabi que no, no te metas ahí, búscate un mino más grande, con más experiencia.
- Pero si a mi me encanta enseñar- y la conversación se fue a la mierda jajajaja

quien sabe lo que me tiene preparado el destino, honestamente, yo creo que aun que una piedra me tratara bien me la pescaría jajaj xD
noo, mentira...  yo creo que estoy cansada de los minos que no valen la pena y punto, así que relajao.
Ya llegará alguno que sea buena gente y que me quiera de verdad y con todas mis locuras incluidas! I´m a wild animal, so baby get ready!

crazy animal!!!!
 

- Yo creo que ambos piensan que lo que suceda en el tiempo en que estén separados es cosa de cada uno, y creo que, la vida da las suficientes vueltas como para que en el futuro terminen juntos.
- Yo creo que cuando nos vimo, fue diferente, por que estábamos más maduros los dos
Conversación en el auto camino al jumbo de un viernes en la mañana. Cuando por fin llegamos al supermercado, ella pronunció unas palabras que destrozaron mi alma hasta el último pedazo.

- El diego no dió la PSU
- ¿a no?
- Nop, le dijeron que usara el puntaje del año pasado, ¿sabes en lo que se va a metricular?
- ehhh... ¿gastronomía?
- nop, asistente social
- yo creo, que ... cuando su sueño de entrar a la escuela naval no resultó, como que se desilucionó y no ha podido encontrar su rumbo nuevamente...
- ¿sabes? la yoli me dijo, que el diego le había dicho que no habría podido terminar la enseñanza media si no hubiese sido por tí, por la "bekitta"
- No digas eso que me da pena- Unos ojos arrugados y unas viejas lágrimas se asomaron por mis mejillas
- ¡en serio!- mientras seguía caminando sin reparar en mi pena
- yo... - lágrimas callendo de mis mejillas
- Para que veas que sí has causado un impacto en la vida de otras personas- mirándome y hablando de forma suabe y maternal
- es que lo extraño tanto... - secando las lágrimas de mis ojos por que iban en aumento

que lindo ¿no?

 

Debo reconocer que nuevamente el destino me ha cagado xD
nooo... la verdad es que fue mi culpa no aprovechar quizá una de las oportunidades más importantes que he tenido en el año... y que el miedo me hizo quedarme resagada en el pasado... decir... no no puedo entregar nada, eso fue negarme...
pero por otro lado, creo que en verdad que tengo mucho miedo, y que eso afectará que yo sueda decir Sí, quiero estar contigo.
Yo no se si es verdad he... si es que le brillan los ojos cuando habla con migo... pero no hay nada que pueda hacer ya, no lo pondré en posiciones que puedan afectar su corazón... uno ya sufre bastante por sí solo no es necesaro que alguien más te venga a empeorar el dolor.

Y cuando por fin me convencí de ésto, por que debo admitir que me constó un poco... vuelve con su voz semi callada y semi inspirada y crea en mí todas esas dudas sobre qué es lo que siente... por un lado me dicen: sí... por otro no... y yo digo no hay nada que hacer aquí, no me quiere yo no lo quiero no se puede... y me meto estas palabras en la cabeza.


 

Creo que la mejor arma que poseo en este momento es la paciencia... ayer ví a mis amigas en las más profundas penas y me doy cuenta que no quiero pasar por eso nuevamente...  creo que nuestra historia... es bastante excepcional, que hay momentos muy lindo a los cuales me aferro y sigo quizá... recordando... pero, ya no lo haré más no me aferraré a esos momentos exclusivos por que no son los únicos... hay momentos desagradables también, y eso es debido a que estamos... presionados...

Me lo tamaré con calma, tengo todo un verano por delante, creo que esta historia no ha terminado... pero por ahora no hay más que hacer, confío plenamente en el destino y presiento que nos dará una segunda oportunidad... cuando estemos más maduros, cuando te des cuenta que una relación no se basa en peleas diarias... si, existen días en que no se hace la guerra sinó el amor.
 

Odio darme cuenta que no le importo a la gente que desearía importarle, que manifestar mi molestia no le importa y simplemente no habla...m osio que me ignoren por que me hacesentir mal... odio que no hablen por que me hace sentir mal!...

U are the victim of a fulish heart..

nosé.. el destino nuevamente me separa de.. posibilidades... aun no entiendo por qué...
pero aun así me dejo llevar... a ver si logro llegar a lugares emocionantes...

Una vez que me aleje de nuevo... que haga ese viaje al sur... todo esto lo olvidaré... le olvidaré y al saco de weas tb... ya no estarán en mis memorias lo sé... los reemplazaré...  pero aun queda tiempo para eso.

nosé que decirte... nosé de qué soy cap+az en verdad por que sigo creyendo que no puedo darte nada de lo que necesitas...
maldita dualidad que hay en mí.
 

Siento como la luz que brilla normalmente dentro de mis ojos se apaga.
presiento que viene en camino un bajon, pero no quiero aceptarlo, después de todo depende de mí...

Hoy mientras caminaba intentando sacar algo fuera de lo común del día que me hiciera reir, me encontré con una lluvia de pelusas de plátanos orientales, pasaban por mis hombros e intenté atraparlas con mis dos manos, visión que me llevó a mirar unas uñas negras que demuestras inconsientemente mi extraño estado de ánimo... Maldito plátano oriental, si fue sólo ayer cuando me sentaba al lado de la niko y le decía que éstas pelusas eran las causantes del brote indiscriminado de parejas en primavera, y luego salgo en el tiempo y aterriso en el momento en que una primavera me encontré con el único hombre que me ha hecho verdaderamente feliz, y que ya no está.
Maldita primavera.

Que más puedo decir, espero con todas mis fuerzas encontrar esa iniciativa en mi interior que me obligue a cambiar, a mejorar, pero no está... y creí que la tenía... pero veo que me he equivocado nuevamente.
 

- Dijo que si te hubiera conosido antes, todo sería diferente
(silencio)
- A lo mejor está esperando que hagas algo
- ¿algo más de lo que ya he hecho?, por favooor... en serio carlita, ya no puedo hacer más, estoy cansada...
- si, te entiendo... tú sabes que no la quieren... pero a tí...
- lo sé... pero estoy cansada en verdad, desearí que alguien en verdad me conquistara y viera en mí todas quellas virtudes que existen más allá de besos y caricias... ¿me entiendes? Quiero algo real, estoy aburrida de ser la "del rato"
- si, claro... pero... si no estubiera pololeando... ¿estarías con él?
- no te voy a mentir, seré honesta como siempre, cuando lo conosí a pesar de todo, me permití pasarme una pequeña tele... lo admito... pero ahora... ya no pienso en eso... ¿para qué? si las cosas no van a cambiar y como no pienso en eso, no sé qué tan dispuesta estoy a que cambien.
(silencio)


  

 

ashhhh
Nosé que estoy haciendo... bueno, para ser sincera.. sí lo sé... pero no deseo aceptarlo.
Deseo que me quieran, pero no! no me perdonaría si lo hago sufrir...
es lo que menos deseo... por mi parte, da lo mismo, ya he sufrido tanto que no diferencio cuando algo me afecta o no.
Tampoco quiero que al revelarle mi "pasado" oscuro se sienta responsable, sienta que puede afectar en algpun grado alguna de sus desiciones en mi estado de ánimo... noo!, eso es historia pasada y pisada, al igual que todos los tontines del pasado... deseo no recordarlos más, incluyendo a mi ex... deseo no recordarlo por que está en mi cabeza, y recuerdo situaciones y palabras que me hacen ver la inperfección en todos los ojos.

Igual no puedo negar que yo busqué todo esto, yo y mis impulsos... y no me arrepiento de nada, de hecho.. creo que estoy más tranquila de muchas otra veces que me han pasado cosas similares... nosé por que... quizá por que tengo la sensación de que en verdad hablamos todo de forma directa y honesta, que no guardamos nada dentro de nuestras almas, al menos yo lo hice, le dije todo lo que pensaba y sentía.
Pero a pesar de todo... no me preyecto, no puedo, me da miedo en verdad... me da miedo pensar en el futuro, así que no lo haré... iré por donde la corriente me lleve y seré feliz así.


 

Estoy muy cansada... estoy arta y llena de rabia...
no es justo, no lo entiendo...
que cada vez que he intentado entregar mi corazón a alguien...
la puerta se me cierra en la cara...

No logro concretar nada...  si no es la distancia, son las EXs.

ashh ya estoy cansada...

quiero alguien que me busque y me quiera. quiero alguien que me enamore día tras día...
quiero alguien que cambie mis planes de vida para incluirle en mi futuro... aun que nos arriesguemos al precipicio del cambio.

Yo quiero, yo lo quiero..

A pesar de todo, sigo  confiando en el destino y en las oportunidades que me ha brindado... las he aprobechado casi todas con exepción de una que aún me pesa... pero bueno.
así es la vida... que se ha vuelto media lenta por cierto...
  

Juro que siento que el corazón se me dispara afuera del pecho sólo con pensar sobre lo que ha sucedido.
Siento mi estómagoo apretado, por que la culpa me tomó por la espalda sin dar previo aviso.

Estoy imposibilitada para remediar, y mis únicos recursos son las palabras que puedes leer aquí, y mi más sincera disculpa.

Veo cómo dis dedos tiemblan, en conjunto con mi cerebro que se agobia cada vez más por que no deja de pensar en el daño que causé.

Lo siento.

Esta vez sí me arrepiento, pero no saco nada con hacerlo por que el tiempo no se devuelve... esos minutos robados de mi vida, todos los recuerdos y resentimientos si han ido al olvido y perpetuarán por siempre en tu mente y en el prejuicio que tengas cuadno nos volvamos a ver.

Mis ojos dejarán de brillar... lo sé.